Yang namanya orang puasa adaaaa ajaaa cobaannya, heran gue. 
Hari Pertama puasa : flat-flat aja ..
Hari selanjutnya pas di sekolah : Dehidrasi, ga NAHAAAN!! 
Habis sahur pasti leyeh-leyeh depan tv nonton S.K.S (Saatnya Kita Sahur) yang opening nya kaya gini : EE Laaa Laak Laaa Laaak Laak eee Laaa Laaak Laa Laaak Laaak eee Laa Laaak Laa Laaak EEE laa laaak laa laaak EEEEE 
Habis sholat shubuh langsung laa masuk kamar dan #bleek hell yeaahh, kenapa kasurku begitu empuk dan menimbulkan hasrat untuk menidurinya
Kek nya baru aja gue tidur melek-melek uda jam setengah 7, nyante aja laa gue, orang masuknya masi jam 7. Seusai mandi kan masuk kamar tuh, selalu liat muka kasur gue yang mupeng banget, serasa pengen ngajak gue tidur lagi. Tapi sudah jam 7 kurang seperempat. Sorri yee kasur, iman gue kuat ga tergoda sama elo 
Berangkat sekolah di anter sama si Ayah naek Kereta Kuda yang pernah dipake Kate & William (ngayal).
Habis sholat shubuh langsung laa masuk kamar dan #bleek hell yeaahh, kenapa kasurku begitu empuk dan menimbulkan hasrat untuk menidurinya Kek nya baru aja gue tidur melek-melek uda jam setengah 7, nyante aja laa gue, orang masuknya masi jam 7. Seusai mandi kan masuk kamar tuh, selalu liat muka kasur gue yang mupeng banget, serasa pengen ngajak gue tidur lagi. Tapi sudah jam 7 kurang seperempat. Sorri yee kasur, iman gue kuat ga tergoda sama elo Berangkat sekolah di anter sama si Ayah naek Kereta Kuda yang pernah dipake Kate & William (ngayal).Suatu hari pernah pas puasa gue bangun jam 7 kurang seprempat. 7 KURANG SEPEREMPAT LHOO!!! 
Masuknya kan jam 7, belum mandi belum nyiapain buku. Langsung lompat dari kasur dan meluncur kek superman ke kamar mandi, mandi bebek deh (terpaksa) masuk kamar pake seragam pake parfum. Dan ini yang gue seneng, cewe biasanya kan paling ribet tuh sama RAMBUT, apalagi kalau uda telat, huff uda acak acakan aja ga sempet sisiran. Lha kalo gue, gausa ribet rambuut, langsung aja sseeettt pake kerudungnya 
beres, capcuuuusss cyyiiiinnnn (ngebuut) 
Masuknya kan jam 7, belum mandi belum nyiapain buku. Langsung lompat dari kasur dan meluncur kek superman ke kamar mandi, mandi bebek deh (terpaksa) masuk kamar pake seragam pake parfum. Dan ini yang gue seneng, cewe biasanya kan paling ribet tuh sama RAMBUT, apalagi kalau uda telat, huff uda acak acakan aja ga sempet sisiran. Lha kalo gue, gausa ribet rambuut, langsung aja sseeettt pake kerudungnya beres, capcuuuusss cyyiiiinnnn (ngebuut) Ini niii pas nyampe di sekola, siap-siap aja dehidrasi, kalo uda dikelas ada aja hasrat buat ngelawak, ada aja hasraat buat ngakak. Kalo uda ngakak gue gak bisa pelan, sumpah garang abis kalo ngakak (kalo depan SI CUYUNG jaim gue buat ngakak hihi 
) mau tau apa yang selalu bikin ngakak?? Oo tidaak bisa dijelaskan dengan kata-kata. 
) mau tau apa yang selalu bikin ngakak?? Oo tidaak bisa dijelaskan dengan kata-kata. Gue duduk dibangku nomor 2 dari depan pojok kanan. Posisi duduk yang paling gak gue suka, soalnya dipojok, kalo duduk di pojok pasti gabisa anteng, selalu serong kalo duduk. Tapi apalah boleh buat, ini kan sudah tergantung kocokan yang gue ambil pas itu, sudah takdir gue duduk disitu. Depan gue Hafizh, belakang gue Bayu dan samping kiri Fida. Ditengah pelajaran Bayu selalu iseng manggil2 “PUUTT PUUT PUUTTT….” Manggilnya dengan penekanan. Gasuka banget nama gue ditekan2 gitu -,- kalo si Fida “Put, (isyarat mata liat tipe x punya gue)” gue kasihlah itu, dan kejadian ini berlangsung berkali2 -.-
Suatu jam pelajaran apa gue lupa, si Hafizh noleh ke gue sambil cengingisan (gatau kenapa) gue sih diemin aja.
Lama kelamaan dia menjulurkan jari telunjuk ke idungnya daaann mulai meng korek-korek, meng uthek-uthek sampai nemu barang yang dicari dan setelah itu dia menaroh barang itu (upil) di kolong mejanya. Iiuuhhh, apa apaan ngupil depan gue. Gue ceramahin laa dia,
G : Eh, ngupil-ngupil 
H : hihihi
G : tau gak sih ngupil pas puasa itu batal??
H : kata siapa? Emang iya?
G : iyaa kata tetangga gue dulu
H : #memalingkan muka
Kata tetangga gue dulu sih gitu pas gue masih TK nol BESAR
Ttngga : Lho?? Kamu ko ngupil?? Batal lho?
Gue : lho iya ta??
Ttngga : iya laa, memasukkan sesuatu ke bagian tubuh itu batal!
Gue : ohh
Ttngga : ngerokok aja batal kok
Gue : ohh
Ttngga : uda jangan ngupil-ngupil, batal lho!
Dan gue langsung melempar jari gue jauh2 dari idung hiihii. Gue masi mikir aja, ngupil bisa batalin puasa. Gue masuk ruma nanyak ke mamah, “mah, ngupil bikin batal ya?” kata mama sih “gak batalin ko” mendengar jawaban mama yang bercahaya itu bikin hati gue LEGAA 
oiyaa, pernah ngupil pake jempol?? Pernah?? ada temen gue pernah ngupil pake jempol (jempol tangan lhoo bukan kaki) alhasil lubang idungnya diameternya lebar 
bayangin aja kalo lubang idung gede, kalo mau ngupil gausa pake jari, langsung aja tarik nafas panjaaang lalu keluarin dengan kencang ------ ya upil langsung rontok dalam hitungan detik (jorok yaa)
ada temen gue pernah ngupil pake jempol (jempol tangan lhoo bukan kaki) alhasil lubang idungnya diameternya lebar bayangin aja kalo lubang idung gede, kalo mau ngupil gausa pake jari, langsung aja tarik nafas panjaaang lalu keluarin dengan kencang ------ ya upil langsung rontok dalam hitungan detik (jorok yaa)Liburan puasa nganggur diruma – temen2 SMP yang yang sekolah diluar kota pada balik ke Mojokerto dan katanya sih mau ngadain buber.
Yeahh, sudah dulu yaa, belum mandi ini. Mak uda khotbah daritadi,
ni gue kek nya mau dilempar wajan.
ni gue kek nya mau dilempar wajan.SEE YAAA !!!
Was Typed by
0 opini:
Post a Comment